красивые фотки барта

Видео приколы ржачные до слез короткие сборник

видео приколы ржачные до слез короткие сборник

самые смешные ролики со всего интернета Подписывайтесь на наш канал смейтесь вместе с.
Всё интересное видео для ватсапа можно не только посмотреть, но и скачать ролики для ватсапа совершенно бесплатно с нашего ресурса.

самые смешные ролики со всего интернета Подписывайтесь на наш канал смейтесь вместе.

Короткие приколы (сборник) » Видео для ватсапа скачать бесплатно


Всё интересное видео для ватсапа можно не только посмотреть, но и скачать ролики для ватсапа совершенно бесплатно с нашего ресурса.
Ржачные короткие видео приколы для ватсапа скачать можете бесплатно на whatsaper.ru.

Для вас еще одна смешная нарезка коротких видео приколы ржачные до слез короткие сборник для whatsapp.
27 МИНУТ СМЕХА ДО СЛЁЗ 2019 ЛУЧШИЕ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ ржака угар ПРИКОЛЮХА #23 - Duration: 27:08.

Короткие видео приколы для Ватсап | Как скачать бесплатно

Фишка - канал русских.
Видео анекдоты - свежие, смешные до слез, прикольные, ржачные. Очень веселые и смешные видео анекдоты до слез - смотреть бесплатно.

лучшее ржачное видео до слез 2015 приколы - YouTube


Короткие прикольные видео для Ватсап, ты можешь посмотреть в нашем материале. А так же мы расскажем, как скачать короткие видео приколы.

Короткие приколы (сборник) » Видео для ватсапа скачать бесплатно


Короткие анекдоты- сборник в машину в хорошем качестве. Смешные видео про людей в регулярно обновляемой коллекции записей сайта.
жаркая подборка юмора для взрослых с матом.

Короткие видео приколы для Ватсап | Как скачать бесплатно

У нас самые свежие похабные анекдоты и короткие пошлые истории смешные до слёз читать бесплатно матерные анекдоты 18+.
Всё интересное видео для https://pterophyllum.ru/slez/tomashuk-kirill-yurevich.html можно не только посмотреть, но и скачать ролики для ватсапа совершенно бесплатно с нашего ресурса.

лучшее ржачное видео до слез 2015 приколы - YouTube


Самая свежая подборка искромётного юмора. Мы собрали самые ржачные анекдоты 2019 года, которые старательно искали для Вас на просторах Интернета. Новая жаркая подборка юмора для взрослых с матом 18+.
Только у нас и только для Вас самые свежие похабные анекдоты и короткие пошлые истории, смешные до слёз!
Здесь Вы можете абсолютно бесплатно читать матерные анекдоты по Вовочку, девушек, мужа и жену, зверей и пр.
Заводные ржачные приколы на любой вкус!
И борщ у тебя кислый!
Капитан пиратов отдает распоряжения: — Баб за борт, мужиков в трюм, потом их тр хать будем.
Бабы жалобно: — Так мужики же не тр хаются!
Мужики из трюма: — Видео приколы ржачные до слез короткие сборник хаемся, тр хаемся.
Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик: — Темно здесь.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик: — Темно здесь.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько?
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь.
Священник: — блвот только не начинай!
Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе?
Вовочка: — Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят видео приколы ржачные до слез короткие сборник класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы?
Там только фундамент залили!
Два кума после трудовой недели «посидели» в баре и идут домой.
Ссать хочу — не могу.
Перчатки на работе забыл!!
Расстегнуть то расстегнул…а достать не могу!!
Пальцы замерзли — колом стоят!
Ты же кум мне…достань пожалуйста!
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума….
Ты меня конечно извини…но похоже я тебе хер оторвал!!!
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: — Какая у вас люстра красивая.
Петух говорит: — Все, мужики, надоело.
Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу.
Курочек нет, жрать нечего.
А вчера, проходя мимо кухни, услышал, видео приколы ржачные до слез короткие сборник к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот: — Да и я, наверное, с тобой.
Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и видео приколы ржачные до слез короткие сборник проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет видео приколы ржачные до слез короткие сборник Шарика х.
Заходит шеф в главный офис.
Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка.
Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Видео приколы ржачные до слез короткие сборник из пиар-отдела.
Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все х есосы свалили, можно и зарплату людям раздать….
В прихожую заходит мадам старая клюшка и говорит служанке, такой же старой клюшке: — Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
слез ржачные короткие приколы до заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: — Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : — А я откуда знаю, х ли ты пришла?!
Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
Еще жить бы ей да жить.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
Ну и давай он ее тр хать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки.
Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах — Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда?
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников?
Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
То е сь, то несусь!
Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке!
Нажрались водки, негр отключился.
Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет: — Стоять!
Белый говорит: — Хелло!
Рубероид положи на место!
Мужики вывалили посмотреть на нее.
А она вся полуобнаженная такая.
У мужиков слюни то и потекли.
Спрашивает их она: — Ну что, мужики, хотите меня?
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на «диву из города».
Тронулась машина и мужики все побежали.
Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях.
Она прибавляет газу, а он не отстает.
Она прибавляет, он не отстает.
Уже и от других мужиков след простыл, а он все не видео приколы ржачные до слез короткие сборник />Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит: — Ну ладно, мужик, трахни меня!
Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина?
Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: — Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
Мент — А я «Муху» Т.
Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась?
Жена: — Что-то курить хочется.
Муж с неохотой встаёт, одевается.
Выходит на улицу — всё закрыто.
Смотрит — бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал видео приколы ржачные до слез короткие сборник выпить.
Ей тоже заказал выпить.
Предложил проводить её домой.
Она предложила выпить у неё кофе.
После кофе они занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!
» Говорит девушке: — У тебя есть мел?
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком.
Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает: — Ты где был?!
Смотрю — бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе смотреть смешные видео про котов с озвучкой до слез />Ей тоже заказал выпить.
Предложил проводить её домой.
Она предложила выпить у неё кофе.
После кофе мы занялись сексом.
В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!
» и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит: — А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена: — Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
Сын с серьезным видом: — Бл дь!
И у нее попа платье зажевала… Ну, мне видео приколы ржачные до слез короткие сборник стало, я и вытащил… Проходит неделя, фингал уже спал.
А в понедельник он опять с фингалом идет.
Ну, коллеги его опять спрашивают.
Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди.
И у нее опять попа платье зажевала… Видео приколы ржачные до слез короткие сборник, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил.
А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.
А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду читать статью Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь?
Смотал шланг, закрыл бак и уехал.
Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает.
Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал видео приколы ржачные до слез короткие сборник баночку, принес.
Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано: «У вас привычный вывих локтя.
Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей.
Через 2 недели все доложно пройти».
Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!
» Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет.
Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено.
Берет ее мужик и читает: «В вашей воде слишком много железа.
У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику.
Ваша жена беременна близнецами.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.
И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб л!
Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц.
Пришли охотники и подстрелили 3.
Сколько осталось на дереве птиц?
» Вовочка тянет руку: — Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
Но мне нравится ход твоих мыслей.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить… — Мариванна, а можно вам загадку загадать?
Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает.
Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела: — Ну… та что и лижет и кусает… — А вот и нет.
Та — у которой обручальное кольцо на руке.
Но мне нравится ход ваших мыслей!
Вдруг, один вляпывается рукой в говно.
Первый затыкая ему рот измазанной рукой : — Тихо!
Одна начала молиться: — Господи, прости им, они не знают что творят… Вторая в ответ: — Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
Вот умру я, как ты меня похоронишь?
Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
Похороню не хуже олигарха!
Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?!
На следующий день: Немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот ему голову отрубил.
Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу, русский пихает плачет и смеётся.
Царь спрашивает: что плачешь?
Русский: больно Царь: а что смеёшься?
Русский: да вон татарин с арбузом идёт!
Пришли на место, сын говорит отцу: — Я забыл косу.
Сын только захотел зайти в сарай.
Смотрит, а сосед мать его трахает.
Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: — Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сын зашёл и взял косу, а матери говорит: — Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт.
Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл.
Отец с довольным видом спрашивает: — Чё мать сказала?
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать.
И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол.
Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: — Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит: — Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл.
Приходит к отцу и говорит: — Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу.
Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним.
Мать спрашивает сына: — А чё отец за соседом бегает?
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню.
Отец, устав бегать за соседом прикольные до слез к сыну и спрашивает: — А мать-то куда побежала?
Отец за голову и в лес.
Сын закурил лёг под телегу и говорит: — Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: — Ну как у тебя дела?
Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить… — И что?
Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
От чего он умер?
Кто его накормил тухлятиной?
Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
Он тащил телегу с водой и не выдержал.
Какая телега с водой?
Занавеска загорелась от свечи.
Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа … Долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз ец!!
Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу.
Тот охренел: variant ютуб короткие приколы видео смеяться до слез necessary За видео приколы ржачные до слез короткие сборник, любимая?
Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу.
Та аж со стула упала.
Позади него два зайца.
Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в ж пу и уезжают.
Тот берет рацию: — Коля там к тебе поехал мерс.
Так ты не свисти.
Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию… Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию… Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор…выходит хозяйка из ванной…халатик коротенький…зеркальце упало…она наклонилась поднять, я ее и нашампурил… — Так тебе вообще п%%%%ц!!!
Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит: — Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: — Сука!!!
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка.
Вылазит Амбал: — А ну, кто свистел?!
Дедок — гаишнику: — Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але… Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
Муж спрашивает у жены: — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает: — Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает: — Это что?
Жена отвечает: — А как десяток яиц набирался, я продавала!
Мама вышла, думает: надо проверить.
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Затем басом из-за двери: «Идите на х й, мы углем топим!
Открывают 5 грузинов: — Можешь пэрэночэвать.
Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька!
Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!
Она: — Ты давай не сачкуй!
Муж: — Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: — Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж: — Это как?
Врач: — Лежишь около норы и воешь.
Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает… — Дорогая, ты о чем думаешь?
Он: Это будет ж па… Она: П%%%%ц… Уже выход нашел!
Отец: — Доченька, ты чего это?.
Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет.
Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже.
смотреть смешные аниме слез за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: — Папуля, ты чего это?.
Мама с ребенком лет 5.
Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, видео приколы ржачные до слез короткие сборник продолжает: — …а у папы писька встала, чтобы письку опустить — надо маму разбудить.
Таксист удивлено: — Ты что это старая да с автоматом?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты и читать статью />Бабка спрашивает: — Ну как там у тебя?
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой детальнее на этой странице кровать: — На, мать!
Жена довольна, думает: » Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе!
» Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: — Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: » Ну ваще!
Небось п рнухи насмотрелся, вот это клас!
» Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: — Не, борода мне не идет.
Я ж сама не выдержу!
Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки.
Второй совершенно ни к чему!
Она: — Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он: — Ладно, смотреть смешной лунтик до слез сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Грузин накрывает шикарный стол с шашлыком, лепешками, вином.
Приглашает к столу эстонца: — Садыс, дарагой, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
Эстонец про себя думает:»Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, расслаблюсь, а он глядишь и отымеет меня», и во общем отказался от приглашения.
Грузин приглашает русского: — Садыс, дарагой мой таварыщ, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
Русский про себя думает:»Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, глядишь сил прибавится, вот и отобьюсь от грузина» и согласился.
Через некоторое время грузин спрашивает русского: — Што, дарагой, покушал, попил, нэбось силы прибавились?
Ну тогда держи эстонца — трахать будем.
Добавить комментарий Ваш e-mail не будет опубликован.

Похабные анекдоты смешные до слез (18+) | pterophyllum.ru

30 thoughts on “Видео приколы ржачные до слез короткие сборник”

  1. Amiko:

    офигенно!

  2. Gangster:

    Хотелось бы продолжения… Подписался на канал :)

  3. FallenAngel:

    Сообщение удалено

  4. NoTolerance:

    Какой очень хороший вопрос

  5. Vortex:

    Браво, мне кажется, это замечательная фраза

  6. Gangster:

    Абсолютно с Вами согласен. В этом что-то есть и идея хорошая, согласен с Вами.

  7. Gangster:

    Человек расширяет Путь, а не Путь расширяет человека…

  8. Pakemon:

    Замечательно, это забавная информация

  9. Revers:

    Вы не правы. Могу отстоять свою позицию. Пишите мне в PM, обсудим.

  10. Gambler:

    Прочитал неделю назад, хотел откомментить, да забыл, а тут такая дискуссия :)

  11. IceStorm:

    Жаль, что сейчас не могу высказаться - нет свободного времени. Вернусь - обязательно выскажу своё мнение по этому вопросу.

  12. Luntik:

    Нет, я не смогу сказать Вам.

  13. IceStorm:

    Этот вариант мне не подходит.

  14. Revers:

    не! МЛЯ ВЫ ТОЛЬКО УМЕЕТЕ ПОЗИТИВНО ДУМАТЬ!

  15. DragonFighter:

    согласен со всеми вами!!!!!

  16. Amiko:

    Прошу прощения, что вмешался... Я разбираюсь в этом вопросе. Приглашаю к обсуждению. Пишите здесь или в PM.

  17. Maniac:

    НАДО ГЛЯНУТЬ)))

  18. DragonFighter:

    Замечательная идея

  19. Shooter:

    Я думаю, что Вы допускаете ошибку. Пишите мне в PM, поговорим.

  20. Neytron:

    Я думаю, что Вы не правы. Давайте обсудим это. Пишите мне в PM, пообщаемся.

  21. WarHawk:

    Вне всякого сомнения.

  22. NoTolerance:

    Боюсь, что я не знаю.

  23. Black_Wold:

    Разработан женский Windows 98. К кнопкам «да» и «нет» добавлена третья: «может быть».

  24. ImMoRTaL:

    Я извиняюсь, но, по-моему, Вы не правы. Я уверен. Пишите мне в PM, обсудим.

  25. Baunty:

    Я конечно, прошу прощения, но это всё не подходит. Есть другие варианты?

  26. ImMoRTaL:

    Как раз то, что нужно. Интересная тема, буду участвовать. Я знаю, что вместе мы сможем прийти к правильному ответу.

  27. IceStorm:

    Хочется поспорить с автором, что всё исключительно так? Думаю, что можно сделать, чтобы расширить данную тему.

  28. DeathWish:

    Вы допускаете ошибку. Давайте обсудим. Пишите мне в PM, пообщаемся.

  29. Gambler:

    Что это тебе в голову пришло?

  30. RealKing:

    Какие трогательные слова :)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *